Con L de loca

Gatito Suicida, cuenta una anécdota muy triste sobre Camila y Dobleú. Desde que la conocí he sentido que somos hermanas o al menos almas sincronizadas ¿por que?, me suele pasar que cuando yo ando pensando en algo, checo su bló y ella trae el mismo rollo, o a veces nos pasa que escuchamos insistentemente la misma música y tenemos coincidencias en nuestros pasados.

Leyendo su post, creo que todos tenemos un dobleú...pero en mi caso fue un L. Es curioso. Solo cuento como "parejas" a las personas con las que he durado más de 1 año. Y me acabo de percatar que solo tengo 3 y sus nombres van con L.

Mi primer L. lo conocí en la secundaria y a pesar de que forma parte de mi pasado, su conversión en un amigo cotidiano lo ha fracturado, en un L lejano, adolescente al que ya casí no recuerdo y el L de ahora, que por cierto, conserva algo de puber. Él cerró mi circulo, por que fue él quién me presento al niño-dueño: Leonel. Mi última y más importante L.

Es de mi segundo L de quién quiero hablar ahora. Para exorcisar demonios como diria Cami. Quiero hablar de él, porque precisamente, hoy que entré al msn, me lo encontré y como siempre acabé con la panza hecha nudo y preguntandomé porque a pesar de todo, no lo borro o lo bloqueo del msn.

Me hizo mucho daño. No solo tenía que chutarme a Alejandro Sanz todos los dias (por que le encantaba, creo que lo más decente que pude hacer fue que le gustara Every you every me de Placebo), sino peliculas del tipo "Rápido y Furioso", porque le encantaban los carros y las bicicletas. Fueron dos años de no ver cine de arte, porque esas peliculas "eran" aburridas, de no escuchar música nueva y de no ir al teatro, porque la única vez que lo logré arrastrar al teatro me dijo que como podia haberle hecho gastar dinero en esa porquería.

Fijo en mí traumas que aún conservo, por ejemplo: un dia estaba cantando no me acuerdo que canción y me dijo:callaté, no me gusta que cantes, lo haces pésimo. Desde entonces, odio cantar. Tambien disfrutaba decirme "tontita" de cariño y rematar palmeandome la cabeza como si fuera una niñita...ahora, simplemente me hierve la sangre cada que alguien me dice tontita y probablemente si intenta tocarme la cabeza, le arranqué la mano.El día que pasé el exámen de medicina era sábado y estaba de guardia en la cruz roja, me llamó por telefono y me dijo: contestalé el celular a tu mamá, me llamó al mio y me despertó, creo que pasaste el examén de admisión, al rato me avisas. Y cuando se lo confirmé solo dijo: ya era hora ¿no?. Hay más cosas que decir al respecto, pero son más dolorosas y creo yo, menos públicas.

Nunca peleamos. Nunca. Yo no podia oponerme a lo que él quisiera o pidiera. Si me hacia sentir mal, me lo guardaba porque me sentia culpable. Si queria iniciar una pelea, solo me decia tontita y me dejaba hablando sola. Nunca hubo oportunidad de pelear, así es que no hubo tampoco oportunidad de cortarlo por ello. Un dia, simplemente me dijo que ya no me quería y que era mejor amiga que pareja. Esa fué mi maldición mucho tiempo, hombre que tocaba me decia que era buenisima amiga..pero...

Del dolor solo me quedan recuerdos aislados, por ejemplo, recuerdo que "Flamingos" de Enrique Bunbury fue el soundtrack de esta despedida. Todavia escucho "Al final" y me siento triste aunque por razones distintas (como perder tanta dignidad por ejemplo). Tambien recuerdo la sensación de despertar, tener que vestirme para ir a la infame y hostil facultad de medicina. Ese despertar tan doloroso, ese hueco frio e inmenso en el estomago, ese nudo en la garganta. Me la pasaba llorando todo el dia.

Esta semana hize limpieza de mi cuarto y tire todas esas cartas que no vienen de mi niño dueño, entre ellas hize pedacitos las dos unicas cartas cursis y con faltas garrafales de ortografia que recibí de esa L.

Si digo que mi estomago acaba hecho nudo, es porque se ha vuelto (o acaso siempre fue asi) sumamente molesto. ¿Han visto la pelicula del Closet, con Gerald Dpardiu? Hay una escena donde el protagonista que vivia a la sombra de su mujer de repente se da cuenta de que ya no le importa, la invita a cenar y le dice que se ha dado cuenta de que es sumamente aburrida. Bueno, así me siento yo, cada que me lo encuentro, me doy cuenta de que es sumamente aburrido, ordinario, bobo. ¿entonces, porque no lo borro del msn?.Creo que por lástima.

Hoy me dí cuenta de que el niño dueño abarca tanto y ha limpiado tanto en mi; que no lo veía como una L. Es más, normalmente nunca le digo Leonel. O será acaso que su nombre empieza y termina con L que tiene otro tipo de magia. No sé. Solo sé que a veces el sufre la consecuencia de mis traumas; el temor a la infidelidad, el temor a dejar de ser importante; por que si para mí alguien que lo fué todo, hoy apenas es un post en un blog y un recuerdo vago, puede ser que a mi me pasé lo mismo. Tal vez no lo borro del msn, por temor al Karma. O para acordarme de los errores que no debo volver a cometer.

Hace muchooo ya, la última vez que estuve con L, sentí asco. Es horrible sentir asco por alguien a quien se supone quieres. La relación se desgasto tanto que llegué al asco. Creo que ese es la mejor enseñanza. Si en una relación algo hace "crack" (como con Dobleu y Cami) si algo hace tanto ruido que no te deja oir los "te amo" o "que linda eres", es mejor decir adios. O con el tiempo, ese pequeño e insignificante detalle, puede acabar convertido en asco. No hay segundas oportunidades. Si no funciono una vez, la segunda vez está más instigada por la costumbre y el miedo a la soledad que por el amor. Y se va a terminar otra vez...más rápido y peor.

Bueno, demasiados trapos al sol por el dia de hoy. Después de escribir el mega post azotado me viene a la cabeza una cancioncita de Don Silvio: "Soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen, por este dia, los muertos de mi felicidad"